沉澱了一陣子。

應該說從開始恐慌身邊的孤寂、到慢慢的沉澱、至似乎有些思緒的突破~我想,我好像終於可以開口說出內心的恐懼和想法了。

我13歲就離開家了,有時候記憶會回到國中和同班同學吃中飯時,忽然掉下眼淚的那一刻。那時候才開始知道,什麼是想家、什麼是孤單又什麼是珍惜。

16歲考上台北的學校,這時候是真正開始沒有親人在身邊的生活,由一開始從全然陌生、和各地來的、有共同目的同學們住宿,到後來媽媽心疼女兒而和家族共同購屋到單獨居住~我的根在台北扎下了12年。沒有親人、卻擁有許多的同學、朋友到同事,但是,我養成了一個習慣,一進入家門第一個動作就是把電視聲音打開、因為家裡是沒有聲音的、電視聲才能讓我感覺到家裡有溫度和熱鬧,男朋友沒有斷過,現在想想,也許我依靠的只是想抓住一個溫暖;身邊總是牢牢的抓住一群朋友、瘋狂的玩樂、享受和過生活,這時候的生活是沒有空虛不寂寞的...也許只有自己回到家中的時候才會偶爾浮出一絲絲的孤單,但是很快的就會被填滿的生活給拋掉。

從來沒有想過,這樣的日子會中斷.....因為我毅然決然的嫁到台南,拋棄我的一切、連根拔起的到台南,連我信誓旦旦的不嫁出台北市、決不和婆婆住的誓言全部打破。

重新扎根,適應新的工作、適應婆家、適應天南地北完全不同的生活,我的少爺很快的報到~我的生命一下子似乎又被填滿了起來,樹枝開始有些新芽~我幸運的又擁有了一群可以是朋友的同事們,但是生命似乎總是會在看似圓滿的狀態找一個角落腐爛。。。

所以,又是壯士斷脕的把整個家庭的樹幹連我自己重新種至高雄,可人生到了這階段,已經不能再像遊牧民族般的隨性遷移~所以這次的根扎的更深,因為擁有了真正屬於我們小夫妻的家,新的生活開始,安置了少爺、重新有了工作、老爺負責的工程也在附近,腳步穩了~開始期待下一個生命的到來。

滿心期待的小天使、讓我嚐進千辛萬苦,但當我抱小虎入懷,所有的一切,都值得了。當我正滿心期待進入下個階段新生活的來臨時,老爺負責的工作要調往桃園!是~對我來說,絕對是相當的震撼震驚和落寞。但是生活的忙碌,讓我把思緒很快的又拋往腦後或是說壓抑住,每天睡眠不足5小時的我,來不及抱怨老爺的不在身邊,只求每天順利度過和調整腳步,讓我和兩個寶貝能因為爸爸的不在身邊的影響降至最低。。

一年過去,小虎慢慢的長大了,不再這麼完全的依賴、也開始有自己的行為能力,瑣碎之事也因為熟能生巧,我的情緒和思緒一起回來了~

在我還沒發現時,我的孤單就已經在悄悄的在敲心的門,所以開始想逃出、想透氣,卻又發現重新得到的自由和釋放,只是曇花一現,現實還是在我眼前!在我落淚不知所措時、也還來不及跟老爺溝通時,婆家發生了一連串重大意外和傷病,就像漣漪,影響力直接壓在一直是我婆重心的老爺,擴至我的家庭,忽然間壓力排山倒海而來。。。我的天平倒了。。。

內心世界開始像拼圖般剝落、我的理智在瓦解,這時候我看著我自己,才很清楚的了解「原來!我可以很獨立、可以獨立到一手撐天;但,我卻最討厭獨立,最討厭一個人撐著所有的事情。」

我討厭一個人吃飯、一個人看電影、一個人逛街....所有只要是一個人的活動,我全部都打從心底的排斥。為什麼?我問我自己。「因為妳一直是孤單的」。我回答了我自己。

爾後,一直是支撐我力量的少爺當著大家的面前大哭,幼嫩的聲音哭訴著他的日覆一日?!心疼!是我當下的不捨。是我賦予他太多因為爸爸不在而幫我承擔的責任嗎?在高雄,我們舉目無親,只有把樹幹種下,卻沒有任何枝葉,沒有親人朋友可以當我們的後盾和奧援,沒有可以暫時逃避轉移注意力的地方。。

掙扎、逃避、求救..........是我這陣子的寫照

接著是沉澱。和改變現狀。。也許~我還沒有辦法完全釋懷,或是學習和寂寞當朋友,但是生活必須要改變,一成不變是會讓還沒長出綠葉的樹木枯死的。辦法,是要想的!

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謝謝這陣子擔心我的親人朋友們~因為有妳們,無論是親自而到的陪伴、電話的丟垃圾、和相約一起的安慰,對我來說都彌足珍貴,我的天秤才能開始慢慢的又平衡起來~喔~還有我妹,我知道因為娃娃的誕生、新組了家庭,所以妳只能僅可能的在msn陪著我,但是姐姐我,已經很滿足了,只是記得,等娃娃長大,該來玩的時候還是要來的、該約出去踏青時還是要把我想進去!!呵~

 

IMG_0176.JPG  這是最近的我(少爺所攝)。只是要告訴大家,就算心裡萬分掙扎、我還是會努力的當個美女媽媽,不會變成黃臉婆的!!呵呵呵

一起加油吧!未來!大家!所有的一切一定會越來越好的。

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