隱私地盤

沉澱了一陣子。

應該說從開始恐慌身邊的孤寂、到慢慢的沉澱、至似乎有些思緒的突破~我想，我好像終於可以開口說出內心的恐懼和想法了。

我13歲就離開家了，有時候記憶會回到國中和同班同學吃中飯時，忽然掉下眼淚的那一刻。那時候才開始知道，什麼是想家、什麼是孤單又什麼是珍惜。

16歲考上台北的學校，這時候是真正開始沒有親人在身邊的生活，由一開始從全然陌生、和各地來的、有共同目的同學們住宿，到後來媽媽心疼女兒而和家族共同購屋到單獨居住~我的根在台北扎下了12年。沒有親人、卻擁有許多的同學、朋友到同事，但是，我養成了一個習慣，一進入家門第一個動作就是把電視聲音打開、因為家裡是沒有聲音的、電視聲才能讓我感覺到家裡有溫度和熱鬧，男朋友沒有斷過，現在想想，也許我依靠的只是想抓住一個溫暖；身邊總是牢牢的抓住一群朋友、瘋狂的玩樂、享受和過生活，這時候的生活是沒有空虛不寂寞的...也許只有自己回到家中的時候才會偶爾浮出一絲絲的孤單，但是很快的就會被填滿的生活給拋掉。

從來沒有想過，這樣的日子會中斷.....因為我毅然決然的嫁到台南，拋棄我的一切、連根拔起的到台南，連我信誓旦旦的不嫁出台北市、決不和婆婆住的誓言全部打破。

重新扎根，適應新的工作、適應婆家、適應天南地北完全不同的生活，我的少爺很快的報到~我的生命一下子似乎又被填滿了起來，樹枝開始有些新芽~我幸運的又擁有了一群可以是朋友的同事們，但是生命似乎總是會在看似圓滿的狀態找一個角落腐爛。。。

所以，又是壯士斷脕的把整個家庭的樹幹連我自己重新種至高雄，可人生到了這階段，已經不能再像遊牧民族般的隨性遷移~所以這次的根扎的更深，因為擁有了真正屬於我們小夫妻的家，新的生活開始，安置了少爺、重新有了工作、老爺負責的工程也在附近，腳步穩了~開始期待下一個生命的到來。

滿心期待的小天使、讓我嚐進千辛萬苦，但當我抱小虎入懷，所有的一切，都值得了。當我正滿心期待進入下個階段新生活的來臨時，老爺負責的工作要調往桃園！是~對我來說，絕對是相當的震撼震驚和落寞。但是生活的忙碌，讓我把思緒很快的又拋往腦後或是說壓抑住，每天睡眠不足5小時的我，來不及抱怨老爺的不在身邊，只求每天順利度過和調整腳步，讓我和兩個寶貝能因為爸爸的不在身邊的影響降至最低。。

一年過去，小虎慢慢的長大了，不再這麼完全的依賴、也開始有自己的行為能力，瑣碎之事也因為熟能生巧，我的情緒和思緒一起回來了~

在我還沒發現時，我的孤單就已經在悄悄的在敲心的門，所以開始想逃出、想透氣，卻又發現重新得到的自由和釋放，只是曇花一現，現實還是在我眼前！在我落淚不知所措時、也還來不及跟老爺溝通時，婆家發生了一連串重大意外和傷病，就像漣漪，影響力直接壓在一直是我婆重心的老爺，擴至我的家庭，忽然間壓力排山倒海而來。。。我的天平倒了。。。

內心世界開始像拼圖般剝落、我的理智在瓦解，這時候我看著我自己，才很清楚的了解「原來！我可以很獨立、可以獨立到一手撐天；但，我卻最討厭獨立，最討厭一個人撐著所有的事情。」

我討厭一個人吃飯、一個人看電影、一個人逛街....所有只要是一個人的活動，我全部都打從心底的排斥。為什麼？我問我自己。「因為妳一直是孤單的」。我回答了我自己。

爾後，一直是支撐我力量的少爺當著大家的面前大哭，幼嫩的聲音哭訴著他的日覆一日？！心疼！是我當下的不捨。是我賦予他太多因為爸爸不在而幫我承擔的責任嗎？在高雄，我們舉目無親，只有把樹幹種下，卻沒有任何枝葉，沒有親人朋友可以當我們的後盾和奧援，沒有可以暫時逃避轉移注意力的地方。。

掙扎、逃避、求救..........是我這陣子的寫照

接著是沉澱。和改變現狀。。也許~我還沒有辦法完全釋懷，或是學習和寂寞當朋友，但是生活必須要改變，一成不變是會讓還沒長出綠葉的樹木枯死的。辦法，是要想的！

謝謝這陣子擔心我的親人朋友們~因為有妳們，無論是親自而到的陪伴、電話的丟垃圾、和相約一起的安慰，對我來說都彌足珍貴，我的天秤才能開始慢慢的又平衡起來~喔~還有我妹，我知道因為娃娃的誕生、新組了家庭，所以妳只能僅可能的在msn陪著我，但是姐姐我，已經很滿足了，只是記得，等娃娃長大，該來玩的時候還是要來的、該約出去踏青時還是要把我想進去！！呵~

  這是最近的我(少爺所攝)。只是要告訴大家，就算心裡萬分掙扎、我還是會努力的當個美女媽媽，不會變成黃臉婆的！！呵呵呵

一起加油吧！未來！大家！所有的一切一定會越來越好的。